Goodbye, Celana Dalam Hijau Toska (Sungguh teganya wahai Pantat)

I can see the pain living in your eyes
And I know how hard you try
You deserve to have much more
I can feel your heart and I simpathize
And I'll never criticize
All you've ever meant to my life

-Air Supply: Goodbye-

Suka sedih bila mengenangnya..

Tersebutlah seonggok celana dalam yang sangat gw cintai dan banggakan. Sejak gw umur 7 tahun, gw pake tuh celana. Celana dalam yang sejak gw kecil mendampingi pertumbuhan pantat gw. Terbuat dari buah karet pilihan yang disajikan dengan fleksibel sehingga dapat mengikuti bentuk pinggul dan pantat. Di beli dari saudagar cina yang datang dari tempat yang jauh, Matahati Departemen Store Pasar Baru Blok AA No.14. Memang saat petama jumpa celana dalam hijau toska, gw melihatnya sebagai celana dalam yang putih dan polos. Namun, pemakaian yang berlebihan, berminggu2 ditambah eksploitasi kedua sisinya membuat sang celana dalam menjadi berlumut dan meninggalkan sari pati klorofil hijau toska. Sunguh manis dan dramatis nasibnya.

Pada suatu hari yang rintik-rintik. Keganasan pantat gw yang tengah melakukan kudeta merenggut nyawa sang celana dalam untuk selama-lamanya. Berurusan dengan pantat sendiri terkadang lebih sulit ketimbang harus mengejar IPK 3,1. Pantat kita memiliki naluri tersendiri ketika tiba pada suatu kondisi bête atau sedang emosional. Saat-saat kita tidak memperhatikan pantat kita bahkan cenderung menyakitinya adalah penyebab munculnya rasa ingin balas dendam dari pantat kita. Misalkan, seperti bila kita tidak bersih dalam membersihkan najis saat buang air, hanya dicipratin air saja, diolesi sabun saja, hanya pakai tisu saja, dilihati saja bahkan ada yang langsung saja memakai celananya. 

 Pada kasus gw memang agak berbeda, gw cukup rajin dan apik dalam urusan membersihkan pantat, namun satu sifat jelek gw. Gw sangat suka mencari cacing kremi di pantat gw (baca: mari berburu kremi) dan itu sangat menyakiti pantat, apalagi bila gw menggunakan alat bantu penangkap seperti sumpit, linggis atau pukat harimau. Hal yang sangat menyenangkan itu ternyata menyakiti pantat kita. Sakit yang lama dipendam akan menjadi sebuah pembalasan yang menyeramkan.

Ketika itu gw duduk di bangku kuliah semester 3, semester yang sangat ceria. keceriaan bertambah ketika sang dosen berhalangan masuk untuk selamanya (karena doi pensiun, nikah lagi atau memutuskan untuk menjadi Gubernur misalnya). Keceriaan tersebut gw isi dengan bersenda gurau dengan temen-temen gw yang amat bodoh-bodoh, Kutil dan Cebol. Kami bertiga gemar sekali melakukan tindakan kentut (semacam sendawa yang dihembuskan dari pantat). Namun, biasanya kami (gw dan cebol) lebih suka menghembuskannya di muka kutil, kentut terasa lebih afdol. Kebetulan, pada hari itu perut gw bergejolak, pantat memberontak sejadi-jadinya. Akibat martabak sisa minggu kemarin yang gw santap saat sarapan. Padahal rasanya normal-normal saja, hanya agak asam dan sedikit hijau warnanya.

Kebanyakan duduk dan melakukan hal yang kontra-produktif membuat pantat gw mengeluarkan kentut lebih dari kadar biasanya. Seketika saja saat si kentut sudah berada di mulut dubur, gw langsung mengambil posisi terbaik di depan muka kutil yang kurang menarik itu, menungging sejauh 60 derajat dan menyemprotkan kentut terbaik gw minggu ini untuk kutil yang malang. Brashh…

“Anjing…”.

Kutil memaki semaki-makinya, sepertinya kentut gw cukup keras dan berbobot. Kutil yang lagi ngerokok kayaknya harus rela dan ikhlas menghisap nikotin dan tar beserta hukuman dari Tuhan lewat kentut gw ke dalam relung paru-parunya. Kentut gw sudah mengalir di dalam aliran darah kutil.

Gw sama cebol seneng betul, kita ketawa sejadi-jadinya. Mungkin karena ketawa tersebut, angin yang berhembus dikampus pada hari itu terhisap masuk kedalam mulut gw banyak banget. Dan itu memancing pantat gw buat mengeluarkan angin tersebut lebih banyak dan lebih berkualitas. Dalam sekejap gw ngerasa pengen kentut lagi. Tentunya kedashyatan ini ga akan gw tanggung sendirian.

Kutil yang lagi berkonsentrasi ngumpulin angin (maksudnya mo ngebales gw pake kentutnya) dengan membuka mulutnya gede-gede ga nyangka kalo bencana kentut susulan akan begitu cepat menimpanya lagi. Sekilas gw liat si kutil lengah, langsung aja gw mengambil posisi yang paling gaya dan modis untuk melepaskan secercah tembakan angin yang terukukur. Brashhcrtt..

Perkataan anjing lagi dan beberapa tepukan disekitar pantat sebagai konsekuensi candaan yang mulia itu. Cebol ketawa lagi, dia gembira betul. Tapi kenapa gw ga bisa segembira cebol??! kenapa?!!oh kenapa??!. Pikiran gw lagi ga menyambut keberhasilan gw. Sepertinya bukan hanya sekedar angin yang keluar, ada cairan bau kuning hijau kecoklatan yang ikut bersamanya.

“Mama aku mencret di celana…”

to be continued, bersambung ya bang...